Статистика |
---|
.
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Психология подростка, ошибки родителей
В.А.
Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении
подростка и взрослого:
«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте
меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели.
Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной
высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но
взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги.
И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем
больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От
величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне
необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду
опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать
об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами
доберусь до вершины».
Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен
понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от
друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций
взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей
и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея
довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой
психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый —
друг-руководитель. Его задача — помочь подростку познать себя, оценить свои
способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.
Наличие взрослого друга — важнейшее условие нормального
развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его
жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье, в школе,
в каких-то других сферах общения — ведь он ищет такого друга! А где он его
найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера в семье,
каков микроклимат отношений, окружающий подростка.
Подростку необходима совместная
деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого
сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником
родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям
и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение
искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение литературных
новинок, помощь в конструировании, лепке — это далеко не полный перечень тех
сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что
именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность
переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную
и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери,
и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный духовный мир
взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению
к людям.
Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и
должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть
такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода
потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи,
доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой
поведения подростка.
Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении,
освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая,
как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к
труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен
иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав.
Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Подросток может
участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о
литературе, искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он
заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об
этом!». Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов
активно отстаивать свое главное право — право на уважение.
В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к
внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится
ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между
своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к тому,
на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам
взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или излишнему
проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то, так и другое.
Подростки зорко подмечают отдельные промахи и
недостатки взрослых. При этом они непосредственны и искренни; и если
мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при надобности и извинимся,
то авторитет наш нисколько не пострадает.
Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят с ними поделиться.
Равнодушие взрослых для них мучительно. Родители должны проявлять постоянный
интерес к учебе подростка, к его труду, увлечениям, переживаниям и мечтам и в
то же время беседовать с ним о своей работе, друзьях, интересах. Отсутствие взаимного
доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его
общему, духовному развитию.
Когда подросток идет к вам с вопросами или сомнениями,
не говорите ему «нет», не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребенка поговорить с родителями по душам надо
всячески поддерживать и укреплять. Неудовлетворенная потребность
поделиться с отцом или матерью сокровенными мыслями и переживаниями заставляет
подростка искать «поверенного» вне семьи. Им может оказаться человек случайный,
с сомнительной репутацией, который поведет подростка по неверному пути. В таких
случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или дочерью заставляют
родителей уже какие-либо серьезные проступки детей. Иногда это бывает слишком
поздно.
Поскольку подростковый возраст - это
период интенсивного формирования самооценки, очень важно, чтобы в семье правильно относились к
успехам и возможностям ребенка. Если захваливание ведет к самоуверенности и
зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может привести
к развитию пассивности, замкнутости, неуверенности в себе.
Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему
миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка,
согласиться с ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования,
предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор
воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен определяться
замечательной формулой, предложенной А. С. Макаренко: «Как можно больше требований
к человеку, но и как можно больше уважения к нему».
Откровенность, доверие должны быть
взаимными, только
тогда между вами и подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания.
Помочь подростку взрослеть — это значит заботиться о гармоничном развитии его
личности: формировать его познавательные интересы, развивать способности,
воспитывать нравственные качества, развивать физически
|
Наш баннер |
---|
Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте.
|
Друзья сайта |
---|
|
|